Hacemos el amor lo suficiente. En las consultas de los sexólogos, esta pregunta se repite una y otra vez. Tanto si están felices o no en su relación, las personas siempre se preguntan acerca de la frecuencia de sus relaciones sexuales, Como si hubiera una norma que debieran respetar.
Entre nueve y doce veces al mes (dos o tres veces a la semana) es la «frecuencia» declarada por los españoles, independientemente de su edad y la de su pareja. Pero, ¿qué se puede deducir de estas cifras, sabiendo que las estadísticas, todas basadas en el promedio mensual, reúnen tanto a los que hacen el amor tres veces a la semana como a los que, después de quince días de abstinencia, pasan todo un domingo «bajo la edredón»? Además, la cuestión de la frecuencia de los informes, de si hacemos el amor lo suficiente, sigue siendo un tema relativamente tabú y las respuestas a menudo están dictadas por el temor de no ser «normal».
Por ejemplo, en un estudio dedicado a la sexualidad de los franceses, el sociólogo Michel Bozon había demostrado que, si hay actividad sexual sostenida en los primeros dos años (trece relaciones sexuales por mes), se produce una estabilización en alrededor de nueve relaciones mensuales a los cinco años aproximadamente de antigüedad de la pareja. Un promedio que varía ligeramente según las etapas cruzadas: el matrimonio, el nacimiento de los hijos, la compra de un piso, etc. Según el sociólogo, «todo lo que contribuye a la estabilidad de la pareja y hace que existan independientemente de su sexualidad» llevaría a una disminución en el número de relaciones sexuales.
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Divergencia entre hombres y mujeres sobre si hacemos el amor lo suficiente
Una de las dificultades radica en la definición misma de la relación sexual para la pareja y lo que quieren decir con «una vez». En general, tanto las mujeres como los hombres creen que hay relaciones sexuales cuando se realiza la penetración. Incluso aquellos que prefieren las caricias sienten que sin la penetración, las relaciones sexuales no son completas. Este es probablemente el único punto en el que mujeres y hombres coinciden. De hecho, si las primeras evalúan su vida sexual en términos de calidad, los segundos se quejan con frecuencia de no tener suficiente sexo.
Durante su investigación, Michel Bozon notó que esta divergencia entre mujeres y hombres aumentaba con la edad de la pareja. Según Sylvain Mimoun, ginecólogo y andrólogo, tres razones fisiológicas explican esta diferencia de apreciación. En primer lugar, en los humanos, el deseo sexual está condicionado y constantemente renovado por la testosterona. Entonces, el hombre tiene una relación con el placer más genital que la mujer. Por eso necesita más sexo para acceder a él. Finalmente, dado que la mayoría de las relaciones sexuales terminan en eyaculación y orgasmo para el hombre, el coito es más demandado por éste.
A estas explicaciones fisiológicas se agrega el falso temor masculino de encontrar problemas de impotencia después de un largo período de abstinencia. «Más allá de los 50 años, un hombre que no tiene relaciones sexuales durante más de un año puede, de hecho, experimentar disfunción eréctil», dice Sylvain Mimoun. Pudiera considerarse, también una explicación más cercana a la psicología: «Esta necesidad de hacer siempre más sexualmente» está relacionada con la ansiedad permanente que tienen los hombres de no estar a la altura que socialmente se les supone. Ellos necesitan demostrarse a sí mismos que “cumplen”. Como resultado, están relacionados con todo lo que se puede medir: tamaño del pene, frecuencia, duración, número de relaciones … «
Los especialistas son unánimes: una alta frecuencia de relaciones sexuales en la pareja no es necesariamente la expresión de una vida sexual exitosa, no depende solo de si hacemos el amor lo suficiente. Una vida sexual exitosa es cuando psico-afectiva y sexualmente, todo en conjunto, uno se siente pleno.
¿Cómo sientes tú la falta de sexo?
Por el contrario, cuando las parejas tienen confianza, no sienten la necesidad ni deseo de multiplicar las relaciones sexuales porque ya se sienten satisfechas. Lo que crea la preocupación por el deseo es su carencia. Entonces, en un estado de plenitud, puede que no haya un deseo sexual intenso.
A pesar de que rechaza la idea del «límite de umbral», el médico y terapeuta Gerard Leleu cree que dentro de una relación de pareja, una frecuencia de cada dos semanas, existe el riesgo de caer en un matrimonio que sea perjudicial para el desarrollo del deseo.
«Cuando la relación llega a establecerse en duración, y se forma una familia, la sexualidad juega el papel de cemento necesario, que no podría fallar permanentemente sin peligro para todo el edificio conyugal», confirma Michel Bozon. Los sexólogos y los terapeutas de pareja están de acuerdo en que la armonía y el bienestar de cada pareja dependen de su capacidad para adaptarse a las necesidades y deseos del otro.
Los problemas surgen cuando las diferencias se vuelven irreconciliables. «Esta es una situación que se vuelve rápidamente insoportable porque, para ambos, es una cuestión de narcisismo», explica Gérard Leleu. El «rechazador» teme pasar por alguien «frío» y perder al otro; el «rechazado» piensa que es rechazado, no amado. Para no llegar a que este desacuerdo envenene la vida de una pareja, el médico aboga por el diálogo: «depende de la pareja»; Hay que rechazar de una manera inteligente y amorosa», es decir, explicando que el otro no debe interpretar su decadencia de deseo como una pérdida de amor.»
Cómo manejar la diferente frecuencia de deseo en una pareja
Una paciente de 45 años que vino a quejarse de su esposo, quien durante más de veinte años le hizo el amor tres veces a la semana. A la pregunta: «¿Y con qué frecuencia preferiría?»La mujer respondió:» A mi edad, dos veces, ¡sería perfecto!»
Si la brecha en la relación continúa, Catherine Solano, sexóloga, propone que, a su vez,»cada pareja tenga su semana alternativa, durante la cual toma, solo él o ella, la iniciativa de las relaciones sexuales». Esta «rotación» permite a aquellos que carecen de deseo volver a conectarse con sus deseos. En cuanto al solicitante, aprende, de esta manera, a escuchar a su compañero.
«El problema de la frecuencia es un problema falso, creado por la sociedad actual que tiene la costumbre de las estadísticas», dice Gerard Leleu. Las encuestas sobre la sexualidad, en lugar de tranquilizar, refuerzan la creencia de que hay una norma a la que hay que referirse para evaluar la vida íntima. Sin embargo, es olvidar que en materia de sexualidad, los referentes son especialmente subjetivos. La felicidad sexual de una pareja no necesita ser evaluada por el criterio de la vida íntima de los demás. Identificar sus deseos y alinearlos con los de su pareja es la mejor manera de hacer de su sexualidad una creación permanente.
Blanca Isabel Soria Arranz
Sexóloga, Psicoterapeuta Experta en Terapia de Pareja
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